No ligo por culpa de Evo Morales

Soy fan de Evo Morales, más que nada, porque es el único tío que conozco que viste unos jerseys aún más feos que los míos. Eso me lo hace entrañable y me permite disculpar mi inelegancia ante ciertas damas preocupadas por menudencias.
Ahora que Morales ha decidido procesar a tres ex presidentes bolivianos por bagatelas como traición o conspiración, hasta mi prensa, la prensa de izquierdas –como lector: como periodistas somos todos mercenarios, por nuestra culpa y porque el lector ha permitido que se putrefaccione el sistema-, decía que hasta mi prensa acusa a Evo de poner “en marcha una feroz maquinaria de ajuste de cuentas; en la peor tradición de los gobiernos revolucionarios que acaban abrazando el totalitarismo” (editorial en El Pais).
Al margen de otras razones, me encantaría escuchar la reacción de los defensores de cualquier patria si hubiera sospechas de que un presidente de su país ha destruido 41 misiles de su Ejército por mandato de los Estados Unidos. Lo acusarían, cuando menos, de chupapollas.
Como segundo argumento, propondré a mis amables lectores cavilar sobre si este tipo de desmanes, de serlo, no los podrían dirimir tribunales internacionales.
Yo creo que sí.
Pero los que niegan pan y sal, por ejemplo, a la Corte Penal Internacional son, precisamente, los países que hoy acusan al guachupinito de los jerseys de hacer lo que le sale de los cojones con sus enemigos. Estados Unidos no reconoce la autoridad de la Corte. Lo dejó claro tras la invasión ilegal, cruenta, estúpida, desinformada, mentirosa, avariciosa y asesina de Irak.
El parlamento español, con la aquiescencia de casi todas nuestras fuerzas políticas, anuló, con Zapatero en el Gobierno, la capacidad de nuestros jueces para meter mano a genocidas tipo Pinochet (otro as que le robaron a Garzón de la manga) salvo que hayan hecho daño de refilón a algún españolito. Perdimos la oportunidad, así, de ser el primer imperio en tomar una sólida determinación para acabar de una vez con fascismos de izquierdas o derechas, mérito que me parece mucho más trasoceánico que lo de descubrir América.
Y José María Aznar, Tony Blair o George Bush no pueden ser citados por crímenes de guerra porque nadie ha puesto un banquillo donde poder sentarlos. Aunque luego salieran inocentes, que hasta ahí no me meto.
Yo prefiero seguir vistiendo los jerseys de Evo Morales a las almidonadas y ensangrentadas corbatas de estos tres últimos. Aunque sé que es una de las razones por las que últimamente ya no ligo nada.
Yo no sé qué pensarán ustedes, pero estos jerseys son como más calentitos. Y con ellos no le dan a uno tantas ganas de salir por esos países extranjeros de dios matando gente.

En mi pueblo no nos gustan los toros

En mi pueblo no nos gustan los toros. Ni siquiera por la fiesta se contrata, como en los pueblos vecinos, una plaza ambulante. No es que despreciemos la fiesta nacional. Pero, aquí, en este pueblo de España, en concreto, no gusta. En mi pueblo lo que nos gusta son los perritos. Tenemos un montón de perritos, todos de raza, en mi pueblo. Los perritos no son de nadie. Son del pueblo. Y todos los vecinos los alimentamos, los lavamos, los despiojamos, los llevamos al veterinario (en este pueblo de sólo 600 habitantes hay un solo médico, pero tenemos cuatro veterinarios) y, en invierno, permitimos que entren en las casas y duerman en el sofá del salón, frente a la lumbre.
Cuando llega el Corpus Chico, allá por septiembre, no traemos toros porque, ya se ha dicho, no gustan especialmente. Y porque tenemos a los perritos. Cuando llega el Corpus Chico, después de la misa, a la que acudimos todos muy devotamente, cada familia elige a un perrito y lo lleva a su corrala. Allí, las familias formamos un corro y colocamos en el centro al perrito. Los hombres fumamos puros y las mujeres se ponen peineta.
Cuando el confiado perrito se acerca a cualquiera de nosotros, le clavamos un alfiler. Y sale corriendo para el otro lado, donde los patriarcas de la familia le atizan una descarga eléctrica con un aparato muy práctico que nos presta la Guardia Civil por las fiestas.
En la segunda parte del festejo, es tradición ponerse de pie y dejar que las mujeres y las niñas le den patadas al perrito. A los hombres no se lo permitimos, porque padecen ese afán competitivo para ver quién da más fuerte y el perrillo se lisia enseguida.
La penúltima suerte de la fiesta del perrillo es, quizá, la que requiere mayor pericia y valentía de los lidiadores. Cada uno coge un palo y se lo intenta introducir por el ano al perrillo. No es fácil, porque a estas alturas el perrillo, por razones ignotas, ha bajado mucho el rabo.
Cuando un diestro (o un siniestro, si es zurdo) consigue introducir su vara en el ano del perrillo, hay que levantar al animal hasta que se inserte del todo. Es un momento fabuloso. Mientras el perrillo patalea sobre nuestras cabezas, hay una algarabía festiva muy unidora, vuelan los sombreros y algunas parejas hasta se besan. Y en ese momento, llega la suerte final.
El diestro (o siniestro) ha de hacer girar la vara para que el perrillo salga disparado contra la pared. Es el clímax de nuestro Corpus Chico. El orgasmo.
Después nos comemos al perrillo para que nadie diga que en mi pueblo se mata por matar.
Hubo una vez, en este pueblo, un ecologista que se atrevió a criticar nuestras tradiciones. Le hicimos lo mismo que a los perrillos y hoy regenta un burdel gay en Chueca. Nos manda cartas muy sentidas, llenas de añoranza, ya se sabe cómo son los maricones. Y los ecologistas.
Perdón, me estoy extendiendo cuando lo único que quería decir es que, en mi pueblo, no nos gustan los toros.

La educación, el coño y el culo

Leo en El Plural el siguiente comentario de un lector: ALPARGATAS21/02/2010 08:38VAMOS A VER EL SR. AZNAR ADEMAS DE HABER SIDO EL MEJOR PRESIDENTE DE LA HISTORIA DE ESPAÑA (ALGO QUE LOS SOCIATAS NO PUEDEN AGUANTAR) ES UNA PERSONA, SI A UNO LE LLAMAN ASESINO, CRIMINAL Y DEMAS LINDECES ES MUY HUMANO REACCIONAR, LO DEL DEDO ES ANECDOTICO, ¿QUIEN PUEDE SOPORTAR ESO CONSTANTEMENTE ?, POR OTRO LADO LOS COMENTARIOS SOECES SOBRAN, LOS VOTANTES DE DERECHAS TENEMOS MAS Y MEJOR EDUCACION, MAS Y MEJORES VALORES QUE LOS PERSONAJILLOS DE LA IZQUIERDA.
A continuación, Alpargata demuestra la incontestabilidad de este último aserto con elegancia: LA COÑO GORDO Y LABIOS GORDOS DE MAMARLA TANTA DE PUTA PAJIN ESTA CABREADA YA Q AZNAR NO LE HA NETIDO EL DEDO POR SU COÑO Y POR EL CULO!!!!
No me extraña que la derecha ultramontana (con lo que quiero significar que hay, también, otra derecha) deplore la Educación para la Ciudadanía. A Alpargata, por ejemplo, le impediría hacerse con el graduado escolar. Pues eso.

La Patiño y Jacques Prévert

Se acaba la televisión analógica y viene la digital. Coño. Por fin. Hacía mucho tiempo que lo venía yo diciendo: a ver si se acaba ya la televisión analógica, que la televisión analógica sólo enseña tonterías. Y aquí estamos. Ya. Digitales. A partir de mañana. O pasado. Que no sé cuándo exactamente es, porque no me ha dado tiempo a informarme con la emoción. A partir de mañana, digo, esto va a ser un derroche de cultura de los que no se pué ni aguantar. La analógica, como Lola Flores, nos está diciendo: “Si me queréis, marcharsus”.
Es lo que tiene la digital. Que es el futuro. El futuro, que ayer era a partir de mañana, desde hoy va a ser a partir de ayer. Me han llamado un montón de compañeros despedidos de TVE para explicármelo con fundamento y tiempo. Por ejemplo, me dicen, al ser más moderna, la digital va a sacar todo el tiempo a María Patiño declamando a Jacques Prévert.
-Ya, ya. ¿Y a qué hora?
-En prime time.
Todo el mundo sabe que a María Patiño le encandila Prévert. A la gente, en general, le pone mucho Prévert. Pruebe usted a hablarle de Prévert a los camareros. Cañas gratis. Pruebe usted con su novia, con su novio, con su mujer, con su perro, con su amante. Hasta ahora, en siendo analógicos, los espectadores nos teníamos que conformar con cualquier cosa, pero ahora dicen que vamos a tener a María Patiño declamando a Prévert casi a gritos. No sé si creérmelo del todo, aunque, digitalmente, sí.
Hasta ayer, como sólo teníamos televisión analógica, estábamos desinformados. Y nos desenterábamos, analógicamente, de que Gerardo Díaz Ferrán es un poquito choro. Pero a mí, como filólogo o inútil total, que viene a ser lo mismo, lo que más me preocupaba es la diferencia entre desaceleración, hallazgo semántico digital, y crisis, que es una burrez analógica. Como todo el mundo sabe.
Por ejemplo, mi tele, como no es digital, está dando hoy lo mismo que ayer. Pero cuidado. Hay hogares digitales donde los padres y los niños y el gato y el sofá inteligente de Ikea ya están contemplando maravillas y documentales hasta ponerse hasta el culo, con perdón por haber repetido hasta.
Las revoluciones van despacio. Como dijo Jacques Prévert, ése que sale todo el tiempo en la tele digital declamando o declamado, las revoluciones vienen a los pocos. Esto lo he traducido al analógico, por si aún no están ustedes conectados. Se lo pongo en roman digital: “Ayer, a la noche, éramos algunos y no de los ínfimos”. Se puede decir más alto, pero no más claro. Ni más analógicamente digital.

No todo va a ser follar

 
No es que yo sea muy listo, pero me urticariza un poco que España sea el único país de la UE que tiene menos universitarios que hace diez años. Cosa que no pasa ni en Azerbayán ni en Chipre ni en Bosnia, por poner tres preclaros ejemplos de sociedades avanzadas.
Va a ser que la gente joven está follando en vez de estudiar, y no se lo reprocho.
Yo conozco a rojos de toda la vida que dicen que no, que lo de follar no es actividad inherente a no estudiar, si no que la gente joven está hasta los huevos de recibir educación de gente poco educada. C´est à dire: si a los enseñantes se les paga poco, es difícil contratar a buenos enseñantes. Es mucho mejor hacerse Paco el Pocero que profesor de universidad. Las mamás se quedan mucho más contentas:
-Es que ser Paco el Pocero, hijo, tiene muchas más salidas.
-¿Y presidente del Gobierno?
-También, pero hay que convencer a diez millones de imbéciles, hijo, y no es tan fácil.
Paco el Pocero alardea de que sólo sabe, de escribir, el firmar cheques. José Luis Aranguren, un día que lo entrevisté, casi me pega porque la entrevista se prolongó demasiado y perdió el avión que lo devolvía a casa.
-¿Pero tú sabes lo caro que es volar? Coño, esto tendría que pagarlo el periódico. ¿No?
-Le voy a ser sincero, don José Luis, pero no.
-No me digas don. ¿No, entonces?
No sabemos lo caro que es volar, por eso nuestro país es el único que tiene menos estudiantes, en Europa, que hace diez años. Volar no es gratis, como no es gratis soñar. Las almas bienpensantes de nuestra derecha se ofuscan con que hay que meter a los niños asesinos de Sandra Palo en la trena, no regalarles un profesor, un padre o un libro.
Yo tuve a mi madre, doña Engracia, que me regaló una edición barata de Jane Eyre a mis 13 años, cuando en casa no había ni las cinco sillas necesarias para que se sentaran a la mesa los cinco niños que tenían que comer. Desde entonces, gracias a este impagable regalo, no he quemado a ninguna chica en un descampado con gasolina ni con nada. Les he escrito algunos versos, eso sí, que también pueden hacerles cierto daño, pero nada que no se quite con una crema exfoliante.
Un profesor debe ganar más que un director de periódico, porque éste da opinión, y el otro da verdad. Y que un presidente de Gobierno, incapaz de articular un venceréis pero no convenceréis. Y que un ejecutivo, que no se sabe para qué valen.
Es verdad que los adolescentes españoles se pasan el día follando en lugar de estudiar, y los envidio. Gracias, gobierno, por la ley del aborto, justa y valiente. Pero el temilla de la educación se os ha quedado como un poco arrinconado. Os recomiendo, metiéndome un poco en las tareas del nuevo secretario de comunicación, que planteéis una campaña brassensiana con ciertos versos de Javier Krahe que os enlazo aquí sin permiso de la SGAE.
Se os ha olvidado un poquito, socialistas, lo de la educación.
Se os ha olvidado.

Huelga de mujeres (querida Irene)

Convoca la periodista Irene Lozano, desde Cuarto poder, una huelga de mujeres para protestar contra la desigualdad salarial. Yo me apunto, si me deja, que Irene es muy suya y nada, ay, mía. Todo el mundo sabe que en España las chais cobran un 26% menos que los caballeros. Por la jeró. Y eso que en nuestro lenguaje de urinario masculino hay expresiones como la de “trabajarse a una tía” o “currar a la parienta” que integran a las damas, muy castizamente, en nuestro campo semántico de lo laboral vía vaginal y violenta (respectivamente).
En Europa, por ejemplo, el décalage entre salarios masculinos y femeninos se reduce al 15%. Pero es que en España somos muy nuestros. Es asombroso observar cómo los periódicos del futuro, los digitales, siguen utilizando el cuerpo o la sexualidad femeninos como reclamo, justo al ladito del columnista que con más afán defiende la sangría deshumanizada del toro. En Europa eso se ve menos. Y, cuando se ve, la sexualidad y el cuerpo femeninos son tratados más o menos igual que los masculinos. Del toro, mayormente, pasan.
En un país que hasta ayer arrojaba cabras de los campanarios por la fiesta, es difícil que no se arroje a alguna que otra señora por la ventana con cierta asiduidad, querida Irene. Yo, por evitar tentaciones, me he venido a vivir a un chalé de planta baja. Pero aún así.
Bien dices tú que la revolución femenina se cocina a fuego lento -por suerte los hombres ya caceroleamos, si no te hubiera quedado la frase pelín sexista. ¿Qué es la revolución femenina?: algo que el hombre no entiende y la mujer de derechas no quiere.
No es sólo una cuestión de salarios. Es que hoy mismo la contraportada del As da el culo de una señora y a nadie le parece anormal. Y el otro día, en rueda de prensa que dio Maradona, cuando una periodista jovencita osó preguntar no sé qué, el camarógrafo le enfocó el antifonario en lugar del rostro. La verdad es que la chica tenía un culo imponente, pero a lo mejor Tomás Roncero tiene también un culo bonito y a ninguna camarógrafa se le ocurre concederle un primer plano.
Yo me apunto a tu huelga, Irene, sobre todo por las cañas a las que me vas a invitar después. Pero te advierto que vamos a salir derrotados. Y que las cañas las tomaremos frente a un siliconado calendario Michelin en la pared y un viejo cartel de toros resucitando a Manolete. El camarero te llamará guapa, y con razón. Pero no le digas de dónde venimos, que si se entera no nos pone las aceitunas.

Querido Pedrojota:

Querido Pedrojota:

Asombra que tu diario El Mundo, defensor a ultranza del castellano y paladín de toda causa -legítima o ilegítima- contra las lenguas minorizadas -gallego, catalán y vasco-, rotule en inglés mal ortografiado tu proyecto periodístico estrella: Orbyt. Manda cojones, querido.

Tu iniciativa me parece una muestra más de ese complejo tan extendido entre españolistas acérrimos tanto de derechas como de izquierdas: repulsa hacia los débiles e hinojosa inclinación de cabeza y otros atributos ante los poderosos. En este caso, la lengua del Imperio. Del Ymperio, para seguir atizándole a la ortografía.

Sorprende que tú, estimado director, a quien tan profundamente molesta la rotulación oficial de los topónimos no castellanos -nada de A Coruña, Ourense o Girona en el periódico, ordena tu Libro de Estilo– ponga en la red un producto anunciado en ynglés. ¿Y la educación de nuestros hijos en los valores y la lengua patrias? ¿Y la defensa a sangre y fuego de la españolidad? Te veo como un poquito enfangado en la contradicción y la paradoja, viejo compañero.

Nada más. Sólo desearte suerte en esta nueva procela. Yo, como soy más francófilo que anglófilo, te bendeciré con un (sólo a veces) nostálgico bonne route.

Las reglas del juego

José Arcadio Buendía nunca quiso jugar a las damas con el cura de Macondo porque no entendía una disputa en la que los dos contrincantes estuvieran de acuerdo en las reglas del juego. Por eso es una chorrada ese bienintencionado intento de pacto de Estado contra la crisis, creo yo.

También se dice que dos no pelean si uno no quiere. Mentira. En este mundo triste, el que no quiere pelear ya ha perdido antes de recibir la primera hostia. Id con dios o con satán, que en este blog presumimos de libertad religiosa.

Autodefenderse de la izquierda evidente

El alcalde de Oviedo, Gabino de Lorenzo, me ha encontrado por fin en España a la <<izquierda evidente>>, un colectivo que llevaba yo décadas buscando entre el obreraje, las estudiantinas y los pobres de pedir que sestean su historia en las calles sin nombre de nuestra derechizada patria. Ha sido un alivio. Yo ya me maliciaba que la <<izquierda evidente>> no existía, pero ahora me siento mejor.

Ocurrió tal que el jueves en la universidad asturiana antes de una conferencia de José María Aznar, después de que un grupo de jóvenes asaltara al teleñeco de Bush al grito de «asesino, criminal y fascista». El alcalde ha dicho: «Si empezamos así, mal vamos a seguir porque la próxima vez habrá que autodefenderse» de los que él ha identificado como miembros de la «izquierda evidente».

Lo de autodefenderse es mucho pleonasmo, pero ya se sabe que nuestra clase política no es muy ducha en ciencias, letras y demás saberes. Pero lo de la «izquierda evidente» no tiene, poéticamente hablando, desperdicio.

La única «izquierda evidente» que conozco ya estaba enterrada en las cunetas cuando yo nací, así que no sé qué cojones hace ahora gritando en las universidades. Debe ser que no le dejan a Garzón desenterrarla. En caso contrario no se entiende.

Ni el comandante Zapatero ni el subcomandante Pepe Blanco ni Osama Bin LLamazares ni su sucesor me dan a mí el perfil de «izquierda evidente», qué queréis que os diga. Stalin no se acondicionaba el bigote en un tocador de señoras. El que más se me acerca es Paco Correa, afecto al PP, que socializaba las plusvalías de la trama Gürtel entre casi todos. O Emillion Botin Baby, avalista del PSOE, que parte, reparte y se lleva la mejor parte.

La única «izquierda evidente» que yo conozco está durmiendo en los cartones, y ni siquiera sabe que es izquierda, así que le ruego al alcalde de Vetusta que encuentre a esos chicos, porque si saben hacer algo más que gritar en las aulas a lo mejor pongo mi escaso futuro en sus despianizadas manos.

Goyas y subvenciones (homenaje a Luis Tosar)

Cada vez que se celebra una gala de los Goya, desde cuando la protesta en la que nuestros actores y directores se soltaron el pelo contra la invasión ilegal, absurda, deshumanizada, inútil y fascista de Irak, el franquismo rampante y redivivo sale en asonada a los medios a decir que hay que desvestir al cine español de subvenciones. 

El Estado aportó el pasado año 85 millones de euros a nuestra industria cinematográfica. Las fundaciones FAES (del PP, la que más recibe) y Pablo Iglesias (del PSOE, la segunda) se calzaron en la misma fecha cerca de ocho quilos para su nada reconocible labor. Es decir, un 10% de lo que se lleva todo nuestro cine, aportando menos ideas y creando muchos menos puestos de trabajo.

Personalmente, prefiero gastar mis impuestos en ver dos entregas espúticas de Torrente (subvencionado) a asistir a dos conferencias esputables de los indigentes intelectuales José María Aznar, Mariano Rajoy o José Luis Rodríguez Zapatero (subvencionados). No sé ustedes. Yo metería antes en mi casa  a Tosar Malamadre que a cualquiera de los tres. Y, más que a cualquiera de los tres, votaría a Malamadre para presidente del gobierno. A ver si monta ese motín que tanta falta hace. Gracias, compañero, por darme tanta belleza a cambio de tres cañas, de sólo 4,7 euros anuales (es lo que corresponde en España a cada uno de los 18 millones de cotizantes por subvencionar durante un año todo este, a veces, bellísimo cine español, gallego, catalán, vasco).

Un epigrama de regalo: joder es carísimo, que te jodan es gratis.

(Por eso llegará un día en que la cultura no esté subvencionada, pero la industria automovilística y la banca y los periódicos fascistas sí. De esta manera seremos todos mucho menos felices, pero más inconscientes. ¿No le pone a usted la idea?)