Rajoy estaba cansado

Rajoy estaba cansado, por eso no pudo acudir a la segunda jornada del debate sobre el estado del chisme roto.
En España hay 4,6 millones de parados que comprenden a Rajoy, que lo acunan, que le limpian las cacas y los moquitos sollozones.
Porque los 4,6 millones de parados sabemos lo cansado que es no hacer nada, no decir nada, no contar nada, no ver nada, no soñar nada, no recordar nada, no sufrir nada, no llorar nada, no reír nada, no ser nadie.
Convertirse en tierra, en humo, en sombra, en parado.
La cama cansa más que el ladrillo, las horas muertas envejecen más, la rabia tenue duele más que el grito.
Zapatero también debe estar cansado, porque es cansadísimo cambiar de color, y sobre todo al revés, que de vergüenza uno se debe poner rojo, no azul, como se pone él, dispuesto a sacrificarse a sí mismo reduciendo prestaciones sociales, recortando salarios, apretándonos el cinturón al cuello y, sin embargo, repartiendo limosnas a las puertas de los bancos como el mendigo inverso en que se ha convertido.
Por lo menos, Zapatero sí acudió al segundo día del debate sobre el estado del espejismo roto, que trae siete años de mala suerte para todos menos para las brujas y para los banqueros.

Larissa no da la risa

Muchachita de las bragas de cuché, pechos de Jabulani inflado por Eolo, belleza sin biografía hoy para siempre manchada, tu corazón vendido a las revistas del coño, musa de nadie, tonta, quién te manda, quién te ha hecho tanto daño, los desnudos y los muertos, tu desnudo ya está muerto, ¿no te das cuenta?
Larissa Riquelme va bajando el precio de su cuerpo, porque hay crisis, y sueña, vaya sueño, con que la contrate en portada una revista pajillera, haciendo las cuentas de la lechera con sus tetas operadas y yermas de calostro, convirtiendo en carnaza su cuerpo delgado, puta epidérmica, niña triste a la que le han robado la niñez como al Lorca del poema, aquel “niño abandonado en cuento que se perdió”.
Me da pena Larissa, tanta que hasta evito el chiste fácil de decir que da la risa. Esta paraguayita ha perdido ya la posibilidad de ser algún día una mujer, hoy, en este siglo casi futuro en el que las pancartas manifestonas ocultan púdicas los pechos de tantas mujeres que quieren ser iguales, que gritan para que ninguna mujer tenga ya que ser nunca Larissa, ni puta, ni golpeada, ni violada, ni malpagá.
Los periódicos se ríen de ti sin ocultar su avidez por ver tu desnudo, uno más, tan uno más que pronto será uno menos, Mesalina a pie de campo, tú, que quizá hubieras sido más feliz paseando por un parque, bebiendo té en un velador de Castellana, explícanos por qué.
A veces imagino que, al final, Larissa se vestirá un cuello cisne y se desmaquillará, y tras su belleza limpia desvelará ante las cámaras del mundo que todo ha sido un montaje, un juego cabrón para ridiculizar a todos aquellos que, entre carcajadas babeantes, se han dejado engañar y han colgado en sus respetabilísimos medios tus pechos pugnaces y osados de libertad guiando al pueblo, a los que te han dado titulares sólo por tener tetas enormes de madre multípara de estadios, a los plumíferos rijosos, a los malos folladores que te convierten en pesadilla erótica, a los tontos, a los necios, a los latin lover de barra americana de los que, como tú has demostrado, está plagada nuestra prensa.
Pero no me vas a conceder esa gracia última, ¿verdad, belle dame sans merci? Mejor que no. Serías, entonces, ya demasiado hermosa. Y eso no te lo perdonaría ni yo.

Sara Carbonero y Rajoy

Dice Rajoy que si España No se clasifica esta noche, No será por culpa de Sara Carbonero. Salvo para la guerra, Rajoy se está convirtiendo en el maestro del NO. De hecho, la única cosa en la que ha estado de acuerdo con ZP es en la No-subida de la luz. Si sigue en este plan, va a presidir un GobierNO. Y lo de Sara Carbonero es discutible. Esa compañera periodista tiene cara de ser culpable de muchas cosas. He conocido a varias así. Y NO las he olvidado.

La cruz

Dicen los obispos que prohibir la cruz en los ámbitos públicos «atentaría contra la tradición cultural española». ¿Qué hubiera sucedido si Jesucristo hubiera muerto ahorcado o en la silla eléctrica? Tendríamos que ver nuestros ayuntamientos, plazas y colegios laicos presididos por una horca. O por una silla eléctrica. Bonito panorama.

Crisis, patatas, huevos rotos y tortilla

En este año de crisis, el número de españoles cuyo patrimonio supera el millón de dólares ha crecido un 12%. Cuando estalló la crisis, uno ya dijo en los bares que esto era una gran mentira, que no había menos patatas en la tierra ni las vacas daban menos leche ni el agua había huido por los sumideros del Guadiana. Hay las mismas patatas, lo que sucede es que ahora unos tienen muchas más patatas y otros tenemos muchas menos patatas. Y, lo peor, es que los que tienen más patatas le han dicho a los que tienen menos patatas que, para ahorrar, se las coman con monda, que hay crisis.
De esta crisis la historia de la economía sacará una gran lección: por vez casi primera, no es una catástrofe natural la que se hace capaz de hundir un país y un modo de vida. Ésta ha sido una catástrofe artificial en la que unos pocos ricos se han quedado con casi todas las patatas. Claro, con tanta patata en manos de tantos ricos, con lo que le gusta a los ricos la tortilla española, ha habido que romper muchos huevos. Cosas de la crisis. Y los huevos rotos han tenido que ser, precisamente y como siempre, los nuestros.

La hipertensión se cura follando

Dice Luis Inácio Lula da Silva que para prevenir la hipertensión hace falta follar cinco veces al día, como hace él. Años llevaba esperando que un miembro –nunca mejor dicho- de la clase política internacional o nacional o municipal o de la comunidad de vecinos ofreciera a la ciudadanía un discurso bien trazado, exacto, que ataque la raíz del problema y se convierta, cual pato en cisne, en esperanza.
La hipertensión es una de las peores cosas que te puede pasar y follar es una de las mejores. Yo ya me barruntaba que Lula era un gran estadista. Generalmente, cuando un político o dictador o concejal abre la boca es para ofrecer perlas del estilo “hay que apretarse el cinturón ante la caída de los mercados”, “los jubilados deben agarrarse fuerte los machos con la rebaja de las pensiones”, “los parados, lo que tienen que hacer, es trabajar más”, “urge que el pueblo sea consciente de la imposibilidad de continuar con este ritmo de vida propio de un banquero” y en este plan.
El nuevo rojerío, encarnado por Lula más que por nadie, ofrece un atisbo para la esperanza al sufrido y enculado contribuyente: “De ésta sólo salimos follando más”, nos viene a decir con finura y elocuencia el presidente brasileiro.
Por supuesto, los neoliberales, con Esperanza Aguirre al frente, no estarán de acuerdo ni con Lula ni conmigo. Follar no es bueno para los mercados, porque no he conocido a nadie capaz de follar y consumir al mismo tiempo, y los parados ya sabemos que de ésta sólo se sale consumiendo, gastando el dinero que no tenemos, dilapidando en Zara nuestras ganas de vivir desnudos.
Pero las grandes revoluciones nunca han sido entendidas a la primera. Que se lo pregunten a Galileo. Y lo de Lula no se va a entender nada bien en los mercados internacionales, en el Ibex 35 ni en las agencias de rating. No veo yo a MAFO follando cinco veces al día para sacarnos de la crisis, como tampoco lo vi jamás advirtiendo de los agujeros negros que nos iba dejando la banca en nuestro nada sagrado antifonario, cual era su deber.
De aquella falta de polvos vienen estos lodos.
Los que hemos follado alguna vez lo sabemos. Lula lo sabe. El inconsciente colectivo lo sabe. Adán y Eva lo supieron. Casanova lo convirtió en apostolado. Hay que follar. Follar sin parar. Follar sin tregua. Contra la crisis. Contra el odio. Contra la guerra. Contra la mentira, la estulticia y la delación. Contra la delación, felación. Follar. Follar. Follar. Follar.

El PSOE es ya el POE

Por cierto, hablando de fútbol. Hoy también han perdido su partido los trabajadores, pero estos por goleada. Hoy se ha abaratado el despido. ¿Cuando se atreverá el PSOE a quitarse la máscara de su «S» socialista? Quedaría POE. Un cuento de miedo.

Tenía que ser Suiza

Nuevo ataque de los mercados, de la malévola banca, de los sucios usureros, contra el estado español. Uno a cero, con Sarita Carbonero y Casillas de portero. No es broma. Este resultado de hoy en Durban es para analizar. Suiza tenía que ser, precisamente Suiza, un paraíso fiscal, quien nos bajara del ático. Nada es inocente. Cuando los especuladores te atacan, lo hacen desde todos los frentes, y el fútbol no se iba a quedar ajeno. Los banqueros nos ganan ya hasta en dar patadas. Hay que salirse del euro, de la Eurocopa y del Mundial, y convertir en moneda nacional las chapas de botellas de anís del mono.
Dirán ustedes que el fútbol es como el sexo. Cuando no entra, no entra. Pero el problema es más global. Se hunden los mercados, no se mueren los pensionistas, no se suicidan los parados a pesar de los negros augurios, no dimite Gerardo Díaz Ferrán tras lograr que ZP le haga el trabajo sucio, Georgie Dann ya no escribe las canciones del verano, Suiza le da un repaso a España y me consta que Obama no ha llamado a Zapatero tras el pitido final.
La situación es, por tanto, delicada. Es necesario un cambio de rumbo. Joan Manuel Serrat, hace años, nos ofreció la receta: necesitamos “propiciar un diálogo de franca distensión que nos permita hallar un marco previo que garantice unas premisas mínimas que faciliten crear los resortes que impulsen un punto de partida sólido y cabal de este a oeste y de sur a norte donde establecer las bases de un tratado de amistad que contribuya a poner los cimientos de una plataforma donde edificar un hermoso futuro de amor y paz”.
Y esto, señores míos, sólo se logra con consenso.

Los gamusinos del Cervantes

El Instituto Cervantes ha vetado un refrendo universal en el que invitaba a los internautas a elegir su palabra castellana preferida. Aseguran que ha habido sabotaje porque iban ganando, por este orden, las palabras “limón”, “infinito”, “gamusino” y “república”.

Llama pertinazmente la atención el hecho de que se pueda sabotear nada sólo con una palabra. Según la primera acepción que ofrece en su diccionario la Academia, sabotaje significa “daño o deterioro que en las instalaciones, productos, etc., se hace como procedimiento de lucha contra los patronos, contra el Estado o contra las fuerzas de ocupación en conflictos sociales o políticos”.

Al parecer, tras largas disquisiciones, nuestros sabios han concluido que la palabra “limón” va ganando porque es la clave de apoyo a un tal Paco González, señor que cantaba goles en la SER, fue despedido y el otro día se quedó en calzoncillos ante las cámaras tras fichar por Tele5 (es lo que tiene irse a Tele5 con Pocholo: te pone estupefaciente y otros “estup”).

Aquí se ve lo de la “lucha contra los patronos” que dice la RAE que significa sabotaje.

Y yo, oh necio, que pensaba que los internautas habían escogido el limón por Miguel Hernández:
Oh limón amarillo,
Patria de mi calentura.
Si te suelto
En el aire,
Oh limón
Amarillo,
Me darás
Un relámpago
En resumen.

De que la palabra “infinito” vaya de segunda no dicen nada los ilustres del Cervantes. No asustarse, no es desidia. Se conoce que el infinito les quedaba un poco lejos y están algo mayores.
“Gamusino” (RAE: Animal imaginario, cuyo nombre se usa para dar bromas a los cazadores novatos) es la tercera palabra elegida como la más bella entre los cinco millones de internautas saboteadores. Aquí está claro. Atenta contra la propia entidad convocante de esta votación. Los gamusinos de la lengua del Instituto Cervantes, tras lo visto, no sólo son unos animales, sino que además deberían ser imaginarios.

Por último está la palabra “república”, cuarta clasificada. Dicen los gamusinos cervanteños que los internautas la han elegido a propo porque Juan Carlos iba a participar en los actos de entrega del Oscar a la mejor palabra.

En resumen: el Instituto Cervantes, uno de los baluartes de defensa de nuestra lengua, considera que la palabra “república” es una provocación contra el Rey de España. Un insulto. Como botarate, o aún peor.

Lo siento, pero este último párrafo me ha matado, como una peste fulgurante, todo el humor que guardaba en las sentinas de mi triste prosa. Algo así como si hubiera ganado esta votación la palabra “business” (que no me extrañaría si la convocatoria se ciñera a La Moraleja y por ahí).

Hace años leí unos versos de Juan Gelman que hablaban del poder terrorista o revolucionario de las palabras. Aquí os los dejo, para que vosotros también os quedéis tristes o tigres.

mientras el dictador o burócrata de turno hablaba
en defensa del desorden constituido del régimen
él tomó un endecasílabo o verso nacido del encuentro
entre una piedra y un fulgor de otoño
afuera seguía la lucha de clases/el capitalismo brutal/el duro trabajo/la estupidez/ la represión/la muerte/las sirenas policiales cortando la noche/él tomó el endecasílabo y con mano hábil lo abrió en dos cargando de un lado más belleza y más
belleza del otro/cerró el endecasílabo/puso
el dedo en la palabra inicial/apretó
la palabra inicial apuntando al dictador o burócrata
salió el endecasílabo/siguió el discurso/siguió
la lucha de clases/el
capitalismo brutal/el duro trabajo/la estupidez/la represión/la muerte/las sirenas policiales cortando la noche
este hecho explica que ningún endecasílabo derribó hasta ahora
a ningún dictador o burócrata aunque
sea un pequeño dictador o un pequeño burócrata/y también explica que
un verso puede nacer del encuentro entre una piedra y un fulgor
[de otoño o
del encuentro entre la lluvia y un barco y de
otros encuentros que nadie sabría predecir/o sea
los nacimientos/ casamientos/ los disparos de la belleza incesante

 

 

[PD: Me llama Miguel de Cervantes desde su BaratariaPhone, que permite hablar desde el infinito con gamusinos y endulzar limones republicanos gracias a la nueva tecnología K´gon´yourmother 3D, y me dice:

-Oye, ¿tú te acuerdas de aquello que yo escribí y que decía lo de “ladran, luego cabalgamos”?

-Pues claro, Miguel. Yo no estoy en tu instituto.

-Que es que quería cambiarlo.

-Tomo nota.

-Que ponga: “Ladran, luego sólo son perros”. ¿Qué te parece?

-Perfecto. Muy de Lope.

-Vete a tomar por el culo]

Españoles sin derecho a huelga

A cuatro millones y medio de españoles se les niega el derecho a apuntarse a esta huelga general que vocean hoy nuestros sindicatos. Es decir, a más del 16% de la población en edad activa de España. Ésa que está en huelga permanente y que se distrae haciendo cola a las puertas de las oficinas de empleo o llevando a sus hijos a comer a las monjitas gratis, como antañazo. Ésa que, como critican los neocon, chupa del bote estatal 40 millones anuales en subsidios de desempleo por la jeró, sin rascar bola, mientras los esforzados banqueros, que sí generan mogollón, recibieron, sólo en 2009, 160.000 millones de euros en fondos anticrisis, ayudas directas u otras artimañas de contabilidad creativa.
Uno, que es sencillo, imagina que eso de la contabilidad creativa consiste en sumar dos más dos y que te dé cinco, que es lo que hacen los banqueros. Y el problema de uno, que aparte de sencillo es un cenutrio descerebrado, es que, en su contabilidad creativa casera, suma dos más dos y le da tres, que es lo que nos sucede a ese montón de españoles que no somos, ay, banqueros.
Yo creo que un gobierno socialista que dedica un 400.000% más de parné a ayudar a los banqueros que a socorrer a los parados vive un poco confundido. Aunque quizá, como muestra de agradecimiento, MAFO haya colgado un retrato de Marx en los sótanos del Banco de España. Entonces la cosa aún tiene un pase y esta huelga general por un quítame allá esos 45 días por año trabajado no tiene perdón ni fundamento. Que nos enseñen el retrato.